درباره وبلاگ



مدیر وبلاگ : الکساندر
نویسندگان
جستجو

آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
دای جون
ازهیچ کس نترس به جزیک نفر،اون یک نفر خداست!!








نوع مطلب : دنیای عکـــــــس، عـــــــــــــــــجب، جالب، خنده دار، خودم، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


یکشنبه 21 آبان 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()

قیمت روز انواع گوشی موبایل 19 آبان

قیمت گوشی سامسونگ در بازار

قیمت روز انواع گوشی موبایل 19 آبان

قیمت گوشی اچ تی سی در بازار

قیمت روز انواع گوشی موبایل 19 آبان

قیمت گوشی سونی در بازار

قیمت روز انواع گوشی موبایل 19 آبان

قیمت گوشی سونی اریکسون در بازار

قیمت روز انواع گوشی موبایل 19 آبان

 





نوع مطلب : کمی تفکر، عـــــــــــــــــجب، اطلاعیه، خبر، آیامیدانستید، جالب، خنده دار، خودم، وبگردی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


جمعه 19 آبان 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()

از بچه‌های کودکستان سوال هوش زیر پرسیده شد:«اتوبوس شکل زیر به کدام طرف حرکت می‌کند؟» به دقت به شکل نگاه کنید.

یک تست هوش خیلی باحال !!!!

جواب این تست هوش را می‌دانید؟

تنها دو جواب وجود دارد: «چپ» یا «راست»

 

درباره‌اش فکر کنید …


هنوز نمی‌دانید به کدام طرف حرکت می‌کند؟

عیب نداره! ما به شما می‌گوئیم.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

تمام بچه کودکستانی‌ها جوابشان این بود: به طرف چپ.

وقتی از آن‌ها پرسیده شد: «چرا فکر می‌کنید که اتوبوس به طرف چپ حرکت می‌کند؟»

جواب همه‌شان این بود: «چون درب اتوبوس دیده نمی‌شود.»

خجالت کشیدید، مگه نه؟

عیب نداره! ناراحت نباشید.

من خودم هم جوابش را نمی‌دونستم.





نوع مطلب : کمی تفکر، پنداموز، اطلاعیه، عـــــــــــــــــجب، آیامیدانستید، جالب، خنده دار، بزرگان، خودم، وبگردی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه 18 آبان 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()

 





نوع مطلب : دنیای عکـــــــس، عـــــــــــــــــجب، جالب، خنده دار، خودم، وبگردی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


دوشنبه 15 آبان 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()
اقتصاد مرسوم :
دو تا گاو ماده دارین ... یكیش رو میفروشین و یه گاو نر میخرین به تعداد گاوهای گله ی شما افزوده میشه و اقتصاد رشد میكنه.... پول براتون همینطور سرازیرمیشه و میتونین به بازنشستگی و استراحت بپردازین ...
اقتصاد هندی :
دو تاگاو ماده دارین .... اونها رو میپرستین و عبادت میكنین!

اقتصاد پاكستانی :
هیچ گاوی ندارین ... ادعا میكنین كه گاوهای هندی مال شما هستن ... از آمریكا طلب كمك مالی میكنین ... از چین طلب كمك نظامی میكنین ... از انگلیس هواپیماهای جنگی ... از ایتالیا توپ و تانك ... از آلمان تكنولوژی ... از فرانسه زیردریایی... از سوییس وام بانكی ... از روسیه دارو ... و از ژاپن تجهیزات .... باتمام این امكانات گاوها رو میخرین و بعد ادعا میكنین كه توسط جهان مورد استثمار قرارگرفتین!

اقتصاد آمریكایی :
دوتا گاو ماده دارین ... یكیش رو میفروشین ودومی رو تحت فشار مجبورمیكنین كه به اندازهی ۴ تا گاو شیر تولید كنه ... وقتی گاوتون افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتی میكنین ...
تقصیر رو گردن یه كشور گاودار میندازین و بعد طبیعتاً اون كشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد .... یه جنگ برای نجات جهان به راه میندازین وگاوها رو به چنگ میارین!

اقتصاد فرانسوی :
دو تا گاو ماده دارین ... دست به اعتصاب میزنین چون میخواین سه تا گاو داشته باشین!


اقتصادآلمانی :
دو تا گاو ماده دارین ... اونها رو تحت مهندسی ژنتیك قرارمیدین ... بعد گاوهاتون ۱۰۰ سال عمر میكنن و ماهی یه وعده غذا میخورن و خودشون شیرشون رو میدوشن!

اقتصاد انگلیسی :
دو تا گاو ماده دارین... كه هر دو تاشون گاو دیوونه هستن!
﴿جنون گاوی دارن! ﴾

اقتصاد ایتالیایی :
دو تا گاو ماده دارین ... نمی دونین كه اونها كجا هستن ... پس بیخیال میشین ومیرین سراغ ناهار و شراب و استراحتتون!

اقتصادسوییسی :
۵۰۰۰تا گاو ماده دارین ... هیچكدومشون مال خودتون نیستن .... از كشورهای دیگه پول میگیرین كه
دارین گاوهاشون رو نگه میدارین!


اقتصاد ژاپنی :
دو تاگاو ماده دارین... اونها رو از نو طراحی ژنتیكی میكنین ... هیكل گاوهاتون یك دهم اندازهی طبیعی میشه و ۲۰ برابر معمول هم شیرتولید میكنن ... بعد شونصد تا كارتون و عكس برگردونوآدامس باشخصیت گاوهاتون با چشمهای درشت میسازین و اسمش رو میذارینCowkemon و توی تمام جهان پخش میكنین و میفروشین !

اقتصاد روسی:
دو تا گاو ماده دارین ... اونها رو میشمرین و متوجه میشین كه ۵ تا گاودارین ... اونها رودوباره میشمرین و میفهمین كه ۴۲ تا گاو دارین ... اونها رودوباره میشمرین و متوجه میشین كه ۱۷ تا گاو دارین ... یه بطری ودكای دیگه باز میكنین و به خوردن و شمردن ادامه میدین!

اقتصاد چینی :
دوتا گاو ماده دارین ... ۳۰۰ نفر آدم دارین كه گاوها رو میدوشن ... بعد ادعا میكنین كه سیستم استخدامی و شغلی كاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره و هر سانسور رو هم كه آمار واقعی رو بیان كنه بازداشت میكنین!


اقتصاد ایرانی :
دو تا گاو ماده دارین كه هر دوتاشون ازباباتون به ارث رسیده ... یكیش رو دولت بابت عوارض و مالیات و خمس و زكات و سهم صداو سیما و سهم بنیاد های مختلف و غیره ضبط میكنه ... دومی رو هم قربونی میكنین و نذر قبولی توی دانشگاه و ازدواج موفق و شغل خوب وبدن سالم و عقل درست و حسابی و .... میكنین و اقتصاد كماكان فلج میمونه....

 
 


 




نوع مطلب : کمی تفکر، پنداموز، عـــــــــــــــــجب، خبر، آیامیدانستید، جالب، خنده دار، خودم، وبگردی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


دوشنبه 8 آبان 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()

سقف آرزوهای ما
کف آرزوهای دیگری است
دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است !
.
.
.
راستی
اگه ۲۰۱۲ دنیا تموم میشه پس چرا pes 2013 اومده ؟
.
.
.
بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم
وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما!
.
.
.
یه سری لذت‌ها هم مختص ایرانه
مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای ، بقالی بدی ازش خلاص شی.
آدم احساس پیروزی می‌کنه !
.
.
.
بلند باش
لاغر باش ،
کوتاه باش !
چاق باش .
کچل باش ؛
بی سواد باش !
پرفسور باش ،
اما تو رو خدا بی شعور نباش �.
شعور داشته باش !
شعور محبت دیدن �
شعور محبت کردن � !!!
.
.
.
یکی از سخت ترین بازه های زندگی :
اینه که تصادفاً با یه آشنا بشینی تو تاکسی!!
هی منتظر می مونی ببینی که اون کرایه ی تورو هم حساب میکنه
یا خودت باید دست به جیب شی !
.
.
.
داییم از سر کار اومده جورابشو در آورده بو کرده
میگه :نه خیلی بوش تند نیست ،
فردا هم میپوشمشو هیچی دیگه گذاش تو کمدش!
اصلا پاکیزگی درحد دونگ هی!!
.
.
.
اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !
.
.
.
العان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟
مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا !

.
.
.
طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟
.
.
.
از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد
.
.
.
دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
.
.
.
زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!
.
.
.
جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.
.
.
.
یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟
.
.
.
یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟
.
.
.
کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش
.
.
.
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
.
.
.
یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.
.
.
.
اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم
.
.
.
�شام چی درست کنم؟�
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار
.
.
.
بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!
.
.
.
همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟
.
.
.
پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!
.
.
.
تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!
.
.
.
فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!
.
.
.
هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!
.
.
.
یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.
.
.
.
ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.
.
.
.
تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.
.
.
.
یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟
.
.
.
یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!
.
.
.
یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!
.
.
.


یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!
.
.
.
بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.
.
.
.
آیا می دونین اولین کسی که عبارت �مردا همه مثل همن� رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
.
.
.
اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!
.
.
.
پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.
.
.
.
به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!
.
.
.
پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.
.
.
.
خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!
.
.
.
آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن �ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم
.
.
.
معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه
.
.
.
از کلید محترم �پ� در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه
.
.
.
ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!
.
.
.
وقتی پشت آیفون می پرسیه �کیه؟� 95 درصد مردم میگن �باز کن�، 5 درصد باقیمونده هم میگن �منم�
.
.
.
یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن
.
.
.
خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم �چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!�
.
.
.
خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم
.
.
.
آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت
.
.
.
تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم �برید کنار، برید کنار من پدرشم� وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!
.
.
.
سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از �اینجا� باز کنید و مردم همچنان از �آنجا� باز کردند!
.
.
.
اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی
.
.
.
طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن
.
.
.
ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!
.
.
.
ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم
.
.
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه
.
غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: �ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!�
.
.
.
یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!
.
.
.
اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!
.
.
.
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!





نوع مطلب : اطلاعیه، عـــــــــــــــــجب، آیامیدانستید، جالب، خنده دار، خودم، وبگردی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


چهارشنبه 3 آبان 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()
مسیحیان با انجام رفتارهای غیر انسانی و خرافی در این روز با آزار و شکنجه‌ای که بر بدن خود وارد می‌کنند سعی در یادآوری مصائبی که حضرت مسیح(ع)‌ در ساعات و روزهای آخر عروج خود داشته را دارند.



تعدادی از کسانی که در این مراسم شرکت می‌کنند مانند حضرت مسیح(ع) به صورت داوطلبانه خود را به صلیب می‌کشند. اشخاصی با لباس‌های مخصوص سربازان آن دوران شخص داوطلب را به صلیب می‌کشند و دست‌ها و پاهای او را با میخ به صلیب وصل می‌کنند. این مراسم در شمال مانیل در فیلیپین برگزار می‌شود که مصادف با ۱۰ آوریل است. این منطقه یک شهر کاتولیک نشین است. البته در این مراسم کاتولیک‌های دیگری از دیگر کشورها و یا حتی قاره‌ها به این شهر می‌آیند.
گفتنی است غیر از مراسم بالای صلیب رفتن، عده دیگری نیز شلاق خوردن حضرت مسیح در طول مسیر و حمل صلیب را شبیه‌سازی می‌کنند. این افراد یک روز پیش از به صلیب کشیدن داوطلبان با صورت پوشیده و شلاق‌هایی مخصوص به پشت خود می‌زنند و مسیری نسبتاً طولانی را طی می‌کنند تا به کلیسای مرکزی شهر برسند.



همچنین در حالی که گروهی از افراد به صورت منظم در شهر حرکت کرده و با شلاق به پشت خود ضربه می‌زنند شخص دیگر نیز با حمل صلیب بر دوش خود در جلوی صف حمل می‌کند. پس از پیمودن مسیر مشخص شده آنها به کلیسا می‌رسند و جلوی در کلیسا به صورت سینه‌‌خیز در حالی که لباسی برتن ندارند حرکت می‌کنند تا این‌گونه بدن خود را بیشتر آزار بدهند و خدا توبه آنها را بپذیرد…
این تصاویر وحشتناک است و برای افراد زیر ۱۶ سال و کسانی که ناراحتی قلبی دارند پیشنهاد نمی شود ..























نوع مطلب : دنیای عکـــــــس، اطلاعیه، عـــــــــــــــــجب، خبر، آیامیدانستید، مذهبی، جالب، بزرگان، خودم، وبگردی، خنده دار، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


سه شنبه 2 آبان 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()
کلمات اصفهانی ( فکر کنم این ها را واقعا فقط خود ما اصفهانی ها می گیم شاید خوندنش براتون جالب باشه )
آج و داغ : شیفته و دلداده – آلاگارسون : آرایش کردن سر ( البته اصل کلمه فرانسوی هست ولی اصفهانی ها زیاد به کار می برن این لغت رو )  - آش بلگ : آش رشته – آلوچه : گوجه سبز – اِسِدن : گرفتن ، خریدن – باباقوری : کور – بوسوره : پدر زن یا پدر شوهر – بولونی : خمره کوچک – بینی گلی : بختک – تلکه کردن : سرکیسه کردن – جخت : همین حالا  - چسان پیسان : آرایش کردن – چلسمه : هله هوله – چلقوز : فضله مرغ – چلندوچار : حرف بیهوده – چماله : مچاله – چندر : گوشت زائد و بد – چوری : جوجه – چی چی : چه چیز – خار سو : مادر زن و مادر شوهر – خار کردن : شانه کردن  - دادا : برادر – آجی : خواهر – دل انگون : آویزان – راس آریس: کلک جور کردن و مقدمه چینی نمودن – ریقماسی : آدم ضعیف – زاغ : چشم سبز – زابرا : سی که ناگهان از خواب بپرد – سماخ پالون  : آب کش – سن سن : با ارامی کار کردن – علتوی : ضعیف و مریض – عنک کردن : مسخره کردن – غاذی : لقمه غذا – قمپز در کردن : تعریف الکی کردن – قوزی بالا قوز : ناراحتی بعد از ناراحتی – کپیدن : خوابیدن – کل : کند – کوره : چرک – گتری: بی خودی – گرده : پایین گردن تا کمر – گیروندن : روشن کردن – لفت و لعاب : رنگ و آب – لک لکی : لکه دار – لوده : مزه انداز – لولیدن : تکان خوردن – لیچار : حرف مفت – لیم : لوس – لی لی به لا لا گذاشتن : ناز کسی را کشیدن – منح نح : فضول – نخلی : بچه اول – ولاوادرا : باز و پراکنده – هشلهف : حرف یاوه – هوله رفتن : طفره رفتن – یخده : کمی -  وخی : بلند شو


ای مطلب از وبلاگ دوستم:ذوالفقارزرگر

www.aryaman62.mihanblog.com





نوع مطلب : ایرانگردی، خبر، آیامیدانستید، جالب، خنده دار، بزرگان، خودم، وبگردی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


سه شنبه 2 آبان 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()




نوع مطلب : دنیای عکـــــــس، جالب، خنده دار، خودم، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


یکشنبه 30 مهر 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()
Von Tease هنرمند ایتالیایی پرتره های فوق العاده جالب را از چهره های معروف بر روی انگشتان نشان داده است




نوع مطلب : دنیای عکـــــــس، عـــــــــــــــــجب، جالب، خنده دار، خودم، وبگردی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


یکشنبه 30 مهر 1391 :: نویسنده : الکساندر
نظرات ()


( کل صفحات : 4 )    1   2   3   4   
 
ساخت وبلاگ در میهن بلاگ

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | ساخت وبلاگ صوتی صدالاگ | سوال و جواب و پاسخ | رسانه فروردین، تبلیغات اینترنتی، رپرتاژ، بنر، سئو | Buy Website Traffic